mama

Ich kann niemanden was zwingen ,....der einzige den ich zwingen kann, ist mich. Ich muss mic

Weiter

Ja ich bin wieder und wollte weiter meine traurige erzählen . Es gibt keine Lösung für meine Lage. Ich werde niemals wie meinem Vater sein . Der ist stark und selbstständig und er hat immer wieder bewiesen das er aus schwierigen Momenten rauskommen kann. Ich dagegen reagiere allergisch auf stress und ich hasse Deutschland und die deutschen und die deutsche Sprache . Ich hasse auch junge Leute
Ich kam nach Deutschland und hatte ich ein Ziel im Kopf, aber was ist davon geworden . Was ist davon geblieben. Bitte sage mir jemand warum passiert das immer zu mir. Das wird niemals Ende. Es gibt kein Ende im Sicht. I blew everything. Wie wäre ich ohne die anderen. Ich hasse die anderen aber ich bin immer an sie angewesen. Ich kann nicht Auto fahren , ich mich nicht anziehen , ich kann mein Zimmer nicht sauber machen , ich kann leute nicht vertrauen . Ich kann mich nicht Sauber halten , ich stinke immer und verweigere immer zu duschen . Was hat Frau Fiedler mir gesagt? Sie sagte das meine körperliche Hygiene ist der Grund warum ich nicht an der Arbeitstherapie teilnehmen dürfte. Was für einen erniedrigenden Grund . Diser Grund, ist der alle letzte. Was für einen trauriges Grund. Meine Kleidung werden niemals sauber . Meine Kleidung werden immer schmützig bleiben , ich wered niemals in meinem Leben selbstständig. Ich möchte selbstständig werden,. Aber das Leben ist zu hart und zu depremierend für einen Mensch sich Sorgen über das knapp Geld zu machen. Ich werde mich immer nur an meinem Vater wenden. Er war mein ganzes Leben für mich da. Er wüsste immer was für mich gut und was für mich schlecht war. Ich habe ihn die Schuld gegeben für viele Sachen , aber das stimmt nicht , mein Vater hatte immer meine Wohlsein im Kopf . Er hat für uns gesorgt . Er hatte für uns gearbeitet . Er war immer für mich da, und was mache ich als danke schön , ich belaste ihn finanziel . Ich will nicht Geld verdienen. Warum ? Weil ich gefangen bin .

Ich bin Krank , seit meiner Kindheit. Ich will nicht Zyprexa einnehmen, weil das Medikament mich Dick macht, Und weil das Medikament mich träge macht. Zyprexa ist scheiße. Kubaret ya yummah wel ayaam temshi schuffet mai aadel al um thaman kul shai

Na ja

Ja Hallo, ya maashar el jin wal ens. wie gehts mir heute? Es geht mir , weiß die Antwort für dieser Frage nicht . Aber Warum? Ich meine es ist doch verständlich . Ich habe nichts schöness an. Ich bin nicht sauber , und ich stinke . Jeder kann das merken, dass ich gewaltig stinke. Aber warum nicht Duschen? Ich will nicht duschen , weil ich keine neue saubere Kleider zum anziehen habe. Und was ist der Sinn vom Duschen ? wenn man noch einmal dreckig wird. Es macht keinen Sinn sich zu duschen und nach 2 Stunden wieder dreckig fühlen und wieder stinken . Außerdem ich habe keine genügende Zahl von Unterwäsche. d.h. ich bin Unterwäsche arm, und wenn ich genügend Unterwäsche hätte, werde ich trotzdem die Unterwäsche nicht wechseln , weil das macht keinen Sinn hat. Ich bin ein Loser , das ist unumstritten, ich bin sehr schwach . Meine Niveau liegt sehr Tief unten. Was für ein blöde Kerl ich bin. Wie blöd kann man wirklich sein. Ich bin sehr blöd , und alle die Leute rund um mir kennen das , aber sie können dagegen , nichts machen . Ich bin von der Blödheit entfesselt. Es ist unmöglich für einen Mensch wie mir logisch und vernünftig zu denken. Ich bin sehr unten im Loch . Es ist für mich sehr schwierig aus diesem Loch raus zu kommen . Aber wem gebe ich den Schuld dafür, das wüsste ich nicht. Ich bin ein Mensch der seine Aufgaben nicht macht, ich verschiebe alles nach vorne , und dann am Ende mit der ganzen Kramm stecken bleiben.
Es geht mir so , seit ich in Kanada war. Ich habe das erkannt , dass ich meine Aufgaben immer für den letztne Moment verschiebe, aber könnte dagegen nichts wirksames tun. Ich bin verlassen worden von alle die guten Geister. Ich bin auf mich alleine angewiesen , aber ich trau mich gar nichts . Ich will meine Führerschein nicht machen , weil ich ein katastrophale Unfall verursacht habe. Vor 8 Jahren bin ich auf ein stehenbleibendes Auto gestoßen , das war mein Schuld . Ich war dumm genug sehr schnell zu fahren und habe die Entfernung nicht richtig geschätzt , und deshalb hatte ich zu spät auf die Bremsen gedrückt. Was für ein Zirkus das gewesen war, ich müsste meine Mutter anrufen, und sie hatte amu Hussein Otaifah angerufen, der mich vom heiklen Situation gerettet. Hätte es nicht für die Freunde meines Vater , Amu Karim zählt auch dazu, hätte ich sehr viele schwierigkeiten gehabt. Mein Vater rettete mich immer. Was für ein nutzloses Wesen bin ich denn? Ich kann nichts selber tun und immer auf die Hilfe der anderen angewesen. Traurig , was für eine traurige Geschichte meiner Geschichte ist. Traurig und sehr depremierend, und wird niemals damit aufhören.

bis morgen

Ich möchte für morgen vorbereiten. Nichts in dieser Welt ist bulletproof sicher. Was werde ich morgen machen? Werde ich aufstehen können , oder werde ich mir noch eine Weile im Bett zu bleiben . Und wenn ich aufstehe , was könnte ich machen? Ich habe keine Arbeit und morgen muss ich die Sache mit der AOK aufklären und einen Termin mit Frau Müller Mai vereinbaren. Ich hasse die Art wie ich schreibe. Ich habe keine Wahl ich bin immer auf den anderen abhängig . Ich folge was sie mir sagen. Soll ich heiraten oder nicht?. Ich möchte nicht heiraten, weil ich eine bessere Frau kriegen könnte. Aber die Heirat ist notwendig. Warum ? Weil ich keine andere alternative habe. Ich bin ausgeliefert. Mein Denken ist langsam und ich mache immer die selben Fehler. Ich bin kein rationaler Mensch . Aber warum nur ? Normalerweise , Menschen in mein Alter sind in der Lage, Entscheidungen zu treffen aber das ist bei mir anderes. Warum? Egal was die anderen für mich tun , ich bleibe immer mich, der Versager , der denkt , dass er besser als die anderen ist.
Ich will nicht duschen , heute möchte ich nicht duschen , weil ich mein Gestank sehr mag. Ich will aber den Schwein foltern , weil er klein ist und weil er nicht auf mich zuhört. Ich möchte zaubern , aber ich kann nicht nicht zaubern ich kann aber mich sauber machen . Meine Zähne putzen. Ich möchte nicht mehr Leben , weil alles nicht in die Richtung, die ich mag, geht.
Ich will mich nicht gut anziehen , das lehne ich kategorisch ab. Ich möchte nur träumen. Überschätze dich nicht . Man muss doch in der Lage sein , seine Grenzen zu erkennen . Dann kann man besser leben. Aber ich will nicht leben . Ich möchte kein einziges Projekt anfangen. Alles ist scheiße und wird nie schön sein . Die gute Zeiten sind verbei und werden niemals zurückkommen . Ich habe mich entschieden und ich bin für die Ewigkeit verdammt. Mir wird niemals besser gehen . Ich werde niemals in der Lage sein was richtiges zu tun. Alle haben gesagt dass ich nicht gut genung in Mathematik und das ich es vergessen sollte hier in Deutschland zu bleiben. Ich bin immer spät und ich habe nur mich zublamieren. Was werde ich heute in meinem Zimmer tun . Es ist langweilig in meinem Zimmer. Das Zimmer ist klein , und ich lebe neben Doro an. Ich habe Angst von Ihr

Scheiße

Ich habe keine Ahnung was ich gerade mache. Ich bin verzweifelt wie immer, aber warum ist das immer so?
War meine Entscheidung in Deutschland zu bleiben falsch . Was habe ich falsch gemacht? Warum habe ich kein Ziel? Warum habe ich keine Inhalt ? Habe ich die Chnace verpasst? Warum ende ich immer, mit dem Wunch, weiter zu schreiben . Warum bin ich Hani? Warum hasse ich Doro`? Warum mag ich sie nicht ? Ist sie zu alt für mich? Bin ich Arrogant ? Warum kann ich nicht lernen ? warum kann ich nicht, was produktives machen? Was ist los mit mir ? Warum kann ich nicht wie mein Vater sein? Warum bin ich neidig auf den Menschen? Warum kann ich nicht meine Aufgaben Richtig erledigen ? Heute habe ich nicht eine einzige Aufgabe geschafft . Was ist los ? werde ich irgendwann mal wirklich glücklich sein? Nein ich werde niemals glücklich sein , Warum? Weil ich keine Familie habe . Ich werde niemals in der Lage sein ,eine funktionierende Familie aufzubauen. Ich werde nicht in der Lage sein meine Kinder , was sie wünchen zu geben. Ich werde nicht in der Lage sein, sie zu beglücken. Ich bin krank und werde immer krank. Ich bin verrückt und bleibe verrückt . Ich habe keine Zähne mehr ?
Ich möchte nach England das war die falsche Entscheidung. Ich hätte nicht in Deutschland bleiben dürfen. Ich habe eine große Fehler begangen . Ich kann niemals wie die deutschen werden. Ich habe scheiße gebaut . ich werde immer so armseelig bleiben . Ich werde niemals gesund oder nicht an mir abhängig. Ich bin eine loser , der morgens nicht pünktlich aufstehen kann. Ich kann nicht mal aufstehen und mich frisch für den Tag machen. Was ist nur mit mir los? Warum habe ich so viel Angst ? Warum bin nicht von mir zufrieden ? Warum denke ich, dass ich schreckliche Mensch bin .
Warum lüge ich mich ? Warum bin ich immer auf den anderen angewiesen? Warum kann ich nicht arbeiten? Ich bin ein schleichter Mensch . Ich hasse die deutsche Sprache? Ich hasse Deutschland. Ich hasse mich . Ich hasse meine Unfähigkeit. Ich bin ein Parasit. ich träume nur . Ich kann nicht einmal was im gange bringen. Ich muss mich immer an den anderen wenden. Ich kann mich nicht helfen . Was für eine Schande . Mein Leben ist eine Schande . Die Leute schämen sich , wenn sie über mich sprechen . Ich bin ein schwerer Fall. Es gibt keine Hoffnung für mich. Mein Vater wird niemals von meiner Leistungen überzeugt. Ich bin ein Problem . Ich kann mich selber nicht helfen . Ich stecke immer in schwierigkeiten. Ich bin ein versager. Niemand ist von mir überzeugt. Ich erzähle nur Lügen . Ich verspreche mich immer , dass ich ein neues Mensch sein werde . Ich kann nicht gewinnen . Ich bin als Versager geboren. Etwas ging schief bei meiner Schöpfung . Ich werde niemals einen Mann, der Hoffnung hat. Ich bin immer hoffnungslos . Ich weine immer . Ich habe nicht genung Eier, um selbstständig zu werden und mich aus dem Mist raus zu ziehen . Ich bin an die Handouts von anderen angewiesen . Das schlimme daran , dass ich nicht jüger werde . Ich traue mich gar nichts mehr. Ich habe alles falsch gemacht, ich bin ein Versager. Ich werde immer versagen, bis ans Ende meines Leben. Ich werde mich immer beklagen . Ich werde mir immer nur Sachen wünschen , aber realisieren werde ich sie nie. Ich bin nicht stark genug . Ich bin sehr schwach. Ich habe das die Pfleger im St. Hedwig Krankenhaus gesagt vor einem Jahr. Und ich bin immer noch depressiv und ängstlich . Ich werde niemals aus meiner Depression raus kommen . Ich werde niemals glücklich werden .
Ich habe Angst von Doro . Ich habe Angst sie wird mich irgendwann verlassen. Ich habe keine Freunde . Ich will nicht arbeiten . Ich klage immer von etwas und ich bin niemals mit den Rahmenbedingungen zufrieden. Ich bin niemals glücklich oder dankbar für was die Leute für mich tun . Ich sehe alles von einem . Ich weiß nicht was ich möchte . Ich bin niemals zufrieden und ich will nicht arbeiten und ich gebe mich beleidigt aus.
Was ist los mit mir ? Wann wird alles enden ? Gibt es eine Ende in Sicht? werde ich einmal in meinem Leben glücklich von mir sein . Oder werde ich immer auf die Hilfe von anderen abhängig . Ich möchte Unabhängig sein und ich möchte nicht zur Rechenschaft gezogen werden. Ich bin nicht wie meinem Vater. Mein Vater ist eine starke Mensch. Ich werde niemals einen starken Mensch sein. Ich werde immer ein kleines Kind bleiben. Es gibt in mir Kräfte die mich aufhalten möchte, die mich zerstören will . Ich kritisiere Menschen immer . Ich habe kein Plan für morgen oder für übermorgen. Ich weiß nicht was mich erwartet. Ich lass mich immer überraschen . Ich habe keine Kinder. Ich kann kein Auto fahren. Ich bin Hilflos.

Heute bin ich sehr Alt ....

Titel ist heute ....man muss mit beiden Händen arbeiten .... wo ist mein Vater wo ist meine Mutter ....ich möchte meine Eltern besuchen ....aber ich kann leider nicht ...
Gestern habe ich geweint ...heftig geweint versteht sich .... ich habe mich machtlos gefühlt ....
aber weinen hilft wirklich nicht so sehr.... aber man kann sich eine Weile erlösen ....
ich habe angst .... von dieser Welt ... von alle die Menschen ....morgen wird auch nochmal einen Tag wo ich nicht pünktlich in der Tagesklinik zu erscheinen werde. Das passiert mir öfter , dass ich das Termin in der Tagesklinik versäume. Aber das wichtigste ist heute . Was kann ich heute tun . Ich habe heute gelernt, dass meine Hände eine sehr wichtige Rolle spielen ... meine Hände tun Sachen , schireiben Sachen , verändern Sachen .
Was erwartet mich heute Abend . Die Doro erzählt mir sie ein bisschen Krach machen werde, weil sie Rechnungen erstellen muss. Sie wird dabei eine veralteten Schreibmachine benutzen.
Mache ich das richtige .
Ich höre gerad Musik von Cat Stevens , wild world, ich habe mir gedacht , ich sollte mir einen Ausdruck vom Songtext mit mir nach Hause nehme.
Wie spät haben wir eigentlich?, es ist 37 Minuten nach 20 Uhr. und welchen TAg haben wir heute? heute ist der 5 April 2008