Scheiße

Ich habe keine Ahnung was ich gerade mache. Ich bin verzweifelt wie immer, aber warum ist das immer so?
War meine Entscheidung in Deutschland zu bleiben falsch . Was habe ich falsch gemacht? Warum habe ich kein Ziel? Warum habe ich keine Inhalt ? Habe ich die Chnace verpasst? Warum ende ich immer, mit dem Wunch, weiter zu schreiben . Warum bin ich Hani? Warum hasse ich Doro`? Warum mag ich sie nicht ? Ist sie zu alt für mich? Bin ich Arrogant ? Warum kann ich nicht lernen ? warum kann ich nicht, was produktives machen? Was ist los mit mir ? Warum kann ich nicht wie mein Vater sein? Warum bin ich neidig auf den Menschen? Warum kann ich nicht meine Aufgaben Richtig erledigen ? Heute habe ich nicht eine einzige Aufgabe geschafft . Was ist los ? werde ich irgendwann mal wirklich glücklich sein? Nein ich werde niemals glücklich sein , Warum? Weil ich keine Familie habe . Ich werde niemals in der Lage sein ,eine funktionierende Familie aufzubauen. Ich werde nicht in der Lage sein meine Kinder , was sie wünchen zu geben. Ich werde nicht in der Lage sein, sie zu beglücken. Ich bin krank und werde immer krank. Ich bin verrückt und bleibe verrückt . Ich habe keine Zähne mehr ?
Ich möchte nach England das war die falsche Entscheidung. Ich hätte nicht in Deutschland bleiben dürfen. Ich habe eine große Fehler begangen . Ich kann niemals wie die deutschen werden. Ich habe scheiße gebaut . ich werde immer so armseelig bleiben . Ich werde niemals gesund oder nicht an mir abhängig. Ich bin eine loser , der morgens nicht pünktlich aufstehen kann. Ich kann nicht mal aufstehen und mich frisch für den Tag machen. Was ist nur mit mir los? Warum habe ich so viel Angst ? Warum bin nicht von mir zufrieden ? Warum denke ich, dass ich schreckliche Mensch bin .
Warum lüge ich mich ? Warum bin ich immer auf den anderen angewiesen? Warum kann ich nicht arbeiten? Ich bin ein schleichter Mensch . Ich hasse die deutsche Sprache? Ich hasse Deutschland. Ich hasse mich . Ich hasse meine Unfähigkeit. Ich bin ein Parasit. ich träume nur . Ich kann nicht einmal was im gange bringen. Ich muss mich immer an den anderen wenden. Ich kann mich nicht helfen . Was für eine Schande . Mein Leben ist eine Schande . Die Leute schämen sich , wenn sie über mich sprechen . Ich bin ein schwerer Fall. Es gibt keine Hoffnung für mich. Mein Vater wird niemals von meiner Leistungen überzeugt. Ich bin ein Problem . Ich kann mich selber nicht helfen . Ich stecke immer in schwierigkeiten. Ich bin ein versager. Niemand ist von mir überzeugt. Ich erzähle nur Lügen . Ich verspreche mich immer , dass ich ein neues Mensch sein werde . Ich kann nicht gewinnen . Ich bin als Versager geboren. Etwas ging schief bei meiner Schöpfung . Ich werde niemals einen Mann, der Hoffnung hat. Ich bin immer hoffnungslos . Ich weine immer . Ich habe nicht genung Eier, um selbstständig zu werden und mich aus dem Mist raus zu ziehen . Ich bin an die Handouts von anderen angewiesen . Das schlimme daran , dass ich nicht jüger werde . Ich traue mich gar nichts mehr. Ich habe alles falsch gemacht, ich bin ein Versager. Ich werde immer versagen, bis ans Ende meines Leben. Ich werde mich immer beklagen . Ich werde mir immer nur Sachen wünschen , aber realisieren werde ich sie nie. Ich bin nicht stark genug . Ich bin sehr schwach. Ich habe das die Pfleger im St. Hedwig Krankenhaus gesagt vor einem Jahr. Und ich bin immer noch depressiv und ängstlich . Ich werde niemals aus meiner Depression raus kommen . Ich werde niemals glücklich werden .
Ich habe Angst von Doro . Ich habe Angst sie wird mich irgendwann verlassen. Ich habe keine Freunde . Ich will nicht arbeiten . Ich klage immer von etwas und ich bin niemals mit den Rahmenbedingungen zufrieden. Ich bin niemals glücklich oder dankbar für was die Leute für mich tun . Ich sehe alles von einem . Ich weiß nicht was ich möchte . Ich bin niemals zufrieden und ich will nicht arbeiten und ich gebe mich beleidigt aus.
Was ist los mit mir ? Wann wird alles enden ? Gibt es eine Ende in Sicht? werde ich einmal in meinem Leben glücklich von mir sein . Oder werde ich immer auf die Hilfe von anderen abhängig . Ich möchte Unabhängig sein und ich möchte nicht zur Rechenschaft gezogen werden. Ich bin nicht wie meinem Vater. Mein Vater ist eine starke Mensch. Ich werde niemals einen starken Mensch sein. Ich werde immer ein kleines Kind bleiben. Es gibt in mir Kräfte die mich aufhalten möchte, die mich zerstören will . Ich kritisiere Menschen immer . Ich habe kein Plan für morgen oder für übermorgen. Ich weiß nicht was mich erwartet. Ich lass mich immer überraschen . Ich habe keine Kinder. Ich kann kein Auto fahren. Ich bin Hilflos.